中國式育兒焦慮:三代同堂兩代獨子 新舊價值觀交替

　　柳友娟　制圖

　　快樂的“六一”兒童節(jié)即將來臨，但是在如何培養(yǎng)孩子這個問題上，很多家庭都充滿焦慮。

　　一場孩子的感冒就引發(fā)三代人之間的爭吵，一次升學選擇就能引爆整個家庭的矛盾……這些焦慮可能發(fā)生在孩子父母與祖輩之間，也可能發(fā)生在夫妻之間。

　　出發(fā)點都是為了孩子，卻為何最終導致“戰(zhàn)爭”、殃及孩子？不同的價值觀、育兒觀背后，是揮之不去的中國式焦慮。

　　焦慮從何而來？又因何而起？

　　育兒焦慮

　　種種矛盾的背后，是揮之不去的焦慮。而焦慮又在群體間傳播的過程中被層層加重。

　　哲學家馬丁·布伯將關(guān)系分為兩種：“我與你”、“我與它”。前者的特征是，“我”將對方視為和我完全平等的一個人；而后者的特征是，“我”將另一個人當成了自己實現(xiàn)目標的對象或工具。無論目標多么偉大，當—個人將另—個人視為對象或工具時，這種關(guān)系都是“我與它”的關(guān)系。

　　全家簡直把我當仇人

　　“不能讓孩子輸在起跑線上”是一道魔咒，讓很多原本和諧的家庭心生齟齬。

　　申浩律師事務(wù)所的張玉霞律師在《兩代會議廳》《萬萬看不懂》等節(jié)目中擔任嘉賓，她說，來到節(jié)目中的矛盾雙方多半是因為婚戀問題和家庭問題，而家庭問題中孩子的教育問題是最常見的導火索。

　　“曾經(jīng)有一對祖父母給我留下了深刻印象，遵照兒子、兒媳的‘指令’，他們幾乎天天帶著還沒上小學的孫子奔波在去各種培訓班的路上，眼看著以前活潑可愛的孫子一天比一天蔫，他們趕到電視臺求助，希望我們能幫著說服兒子、兒媳。我們把老人的兒子、兒媳請進節(jié)目，但對著鏡頭，他們依然堅持己見，還以‘美國虎媽’為榜樣。”

　　更大的矛盾常常爆發(fā)在孩子幼升小、小升初這樣的環(huán)節(jié)上。

　　回憶當年女兒幼升小時的經(jīng)歷，張旭至今心有余悸。“其實我們家對口的小學也很有名，但另一所小學位列上海四大名小學之一，我就特別想把女兒送進去。老公和公公婆婆都反對我，而我堅持沒按規(guī)定時間去對口小學報道?？芍钡?月底，我還是沒等來名校入學通知，全家簡直把我當仇人了。有一天下了班，我恍恍惚惚走到了那所名校的門口，一屁股坐在臺階上，真想放聲大哭。”

　　雖然最后孩子還是進了一家名校，但如今每當孩子做功課做到深更半夜、成績趕不上同學時，丈夫投向她的眼光依然滿是抱怨。“孩子也一直不太開心。”張旭悶悶地說。

　　“中學語文教學資源網(wǎng)”上曾有一篇熱門文章，名為《如此“培優(yōu)”令人心疼》。文章是一個爸爸寫的。他寫道：兒子從小學三年級開始就被他媽媽逼著“培優(yōu)”（一種培訓班），從沒有過過周末。6年來，妻子送過孩子的“培優(yōu)班”不下30個。兒子自嘲是見不到陽光的人，早晨6時出門，晚上11時休息。經(jīng)常晚上八九時就聽不到兒子的聲音了，一看，他斜靠在床上，流著口水睡著了。

　　文章中的媽媽并非個例，事實上，這樣的媽媽常常組成群體，她們相互交流信息，聽說哪個“培優(yōu)班”好，就會相互告知，然后紛紛去替孩子報名。

　　種種矛盾的背后，是揮之不去的焦慮。而焦慮又在群體間傳播的過程中被層層加重。

　　有本事自己帶孩子

　　就醫(yī)則是另一個雷區(qū)。

　　早上7點30分，兒內(nèi)科徐醫(yī)生結(jié)束前一晚的急診，與門診醫(yī)生交接班。本來略顯疲態(tài)的他，面對記者關(guān)于孩子生病、大人吵架的詢問，笑起來了：“你說巧不巧？昨天夜里就鬧了一出。”

　　那天晚上快11點的時候，救護車鳴叫著沖進醫(yī)院。救護人員把一個兩歲大的男孩推進急診室，后面跟著一對踉踉蹌蹌、已經(jīng)走不穩(wěn)路的老夫妻。老太太一見徐醫(yī)生就撲了上來，帶著哭腔急急地說：“醫(yī)生快幫我們看看，孫子抽筋了！”

　　經(jīng)確診，孩子是因高熱引起的驚厥。在孩子接受救治時，爺爺奶奶抱著一堆衣物，無助地站在急診室門外。救護人員告訴徐醫(yī)生，他們剛接到孩子時，孩子被裹得里三層、外三層，小臉通紅，呼吸急促，小身體一抽一抽的。

　　大約半小時后，孩子的媽媽來了。看起來像是事業(yè)型女強人的媽媽，也六神無主，一口氣全撒在了公婆身上：“孩子已經(jīng)發(fā)燒了，你們干嘛還給他裹那么多，當是在鄉(xiāng)下養(yǎng)孩子啊？”

　　看著老伴快要哭出來了，爺爺忍不住回了句：“你自己怎么當媽的？一天到晚不是出差就是加班，有本事你自己帶孩子！”

　　“后來孩子的上海外公、外婆也來了，場面就更‘鬧猛’了，我們勸也勸不住。”待孩子的情況稍稍穩(wěn)定，徐醫(yī)生跟家屬們解釋，孩子高燒確實應(yīng)該物理散熱，但抽搐驚厥也不一定就是捂出來的。“他們慢慢冷靜了下來，但老實說，這個心結(jié)算是結(jié)下了。”徐醫(yī)生搖頭嘆息。

　　從醫(yī)14年，類似的場面他看得太多。“大部分沒那么激烈，但圍繞著孩子生病，多多少少都會引發(fā)家庭矛盾。”徐醫(yī)生介紹，有一種情況很常見：周一至周五外公外婆帶孩子，周六周日爺爺奶奶接走帶兩天。“往往孩子在回到外公外婆家時會生病，外公外婆帶孩子來看病時就會抱怨，是爺爺奶奶沒帶好，吃太多啦，玩太瘋出汗著涼啦，等等，其實很可能是因為孩子常規(guī)的生活節(jié)奏被打亂，生物鐘出現(xiàn)了紊亂。另外，不同的居家環(huán)境有不同的病原體，換個環(huán)境，孩子對新環(huán)境里的病原體還沒適應(yīng)。”

　　有孩子之后，天天和婆婆吵

　　孩子生病最容易引發(fā)的是婆媳矛盾。瀏覽一些育兒論壇就能發(fā)現(xiàn)，此類矛盾是話題焦點。

　　在一篇《女童感冒身亡，“兇手”就是爸媽！別讓自己的無知害了孩子！》的文章下面，有一長串的跟帖。網(wǎng)友“1010095639”說，“孩子只要有一點小感冒，奶奶就要他吃藥，我堅決不給吃，她就說我耽誤了孩子。感冒總要一周時間才好，我是護士，這點知識總有的吧。沒孩子之前，我和婆婆從不吵架，現(xiàn)在有了孩子，天天吵。”

　　實際生活中，別說媽媽是護士，即使是兒科醫(yī)生，遇到孩子生病，也常常陷入和普通人一樣的糾結(jié)中。

　　一篇《兒科醫(yī)生的孩子生?。盒那橐蚕褡^山車》的文章在“上海觀察”一經(jīng)刊出，即被廣泛閱讀和轉(zhuǎn)發(fā)。

　　作者是上海一家兒科專科醫(yī)院的重癥急癥科醫(yī)生，入職6年，每天都在ICU搶救、治療急重癥寶寶，按說對感冒這類小毛病應(yīng)該是很“淡定”的，但當她2歲的女兒發(fā)燒到第5天時，她的內(nèi)心也幾近抓狂。雖然根據(jù)自己的專業(yè)知識，她判斷女兒只是得了幼兒急疹，大人能做的就是給孩子喝水，貼退熱貼。但當曾是護士的婆婆嘀咕“家里有個兒科醫(yī)生有什么用”時，她的“淡定”也只是“紙老虎”。

　　她在文章中寫道：“其實那時候我自己也有點頂不住，我最擔心的是孩子會不會患上某種慢性病，或感染的不是普通病毒……”

　　父親角色長期缺席

　　奇怪的是，許多因孩子引發(fā)的家庭矛盾中，角色大多是婆婆和媳婦，父親去哪兒了？

　　去年，有媒體發(fā)布一份《中國家庭育兒方式調(diào)研報告》，調(diào)查顯示，三成80后、90后爸爸幾乎沒有帶過孩子。父親在子女教育中的缺失由來已久。在中國傳統(tǒng)社會中，許多人都是在祖母、奶奶以及母親的三重教育下成長起來的，而爺爺和父親們在外主事，對孩子的教育往往止于偶有過問。曹雪芹筆下的賈寶玉就是典型例子。

　　父親的缺席，使得教養(yǎng)孩子的責任幾乎全部落到了母親和替代或部分替代母親的奶奶、外婆身上。

　　琇文的媽媽是位家庭主婦，她自認自己的“工作”就是培養(yǎng)女兒，實現(xiàn)丈夫設(shè)定的目標：讓女兒上最好的醫(yī)學院。為此，她把所有的時間和精力都給了女兒，每逢考試，媽媽比女兒還緊張。有一次，琇文發(fā)揮失常，平日里對女兒不聞不問的爸爸大發(fā)脾氣，沖著琇文媽媽吼：“你整天在家怎么教女兒的？”琇文媽媽沒有爭辯，反而覺得愧疚。

　　小高是一名五年級學生，他所在班級有39名同學，他說：“我很少見到其他同學的爸爸，每次班里組織活動，來的都是媽媽。”小高媽媽對記者證實了這點，“我們班算活躍的，五年里組織了很多活動，但來參加的爸爸不超過‘一只手’，而且來來去去就是那幾位。”

　　當人類從農(nóng)業(yè)社會進入到工業(yè)文明，女人和男人一樣享有了工作的權(quán)利，卻也承擔著和男人一樣的職場壓力；在家庭中，受傳統(tǒng)觀念影響，男主外、女主內(nèi)的模式依然大有市場，工作與生活的雙重壓力，最終“造就”了一個個焦慮的母親。

　　獨一代與獨二代

　　上海市心理咨詢協(xié)會會長王裕如認為，中國式育兒焦慮在今天尤為引人關(guān)注，和我們當下的家庭結(jié)構(gòu)不無關(guān)聯(lián)。

　　上世紀70年代，中國開始實行獨生子女政策。國家衛(wèi)生部計生委統(tǒng)計數(shù)據(jù)表明，這項政策創(chuàng)造了約1.5億的獨生子女。

　　如今，隨著“獨一代”結(jié)婚生子，中國出現(xiàn)了“獨二代”群體。中國家庭第一次普遍出現(xiàn)了“三代同堂，兩代獨子”的局面，6個成年人圍著一個小寶寶轉(zhuǎn)。

　　一項在線數(shù)據(jù)調(diào)查顯示：在中國，平均有50%的家庭由老人幫忙照顧第三代。而在北京、上海等生活成本高的超大型城市，這一比例達到了70%至80%。這種在世界范圍內(nèi)都極具特殊性的家庭結(jié)構(gòu)，導致了育兒焦慮的成倍累積。

　　“獨一代”的父母大多出生于上世紀50年代，身上深深烙印著時代的特征：較少追求自我人生，更愿意與孩子捆綁，形成相互依賴的關(guān)系。

　　而“獨一代”這個群體本身存在著兩極分化。

　　一極是較之父輩，他們受教育程度更高、視野更開闊、思維方式更獨立，因而對孩子要求近乎嚴苛。但是他們?nèi)缃裾谴蚱词聵I(yè)的年齡，被迫將孩子的教養(yǎng)轉(zhuǎn)移給父母，可心里仍然放不下。

　　張玉霞講了一個節(jié)目里的故事。曾經(jīng)有位“80后”企業(yè)高管媽媽，為自己8歲的兒子制訂了精確到分秒的暑假作息計劃，要求奶奶嚴格按計劃監(jiān)管孩子。計劃執(zhí)行不到一周，家里便爆發(fā)“大戰(zhàn)”，“戰(zhàn)火”波及遠在美國出差的孩子父親。

　　“獨一代”的另一極則是因為從小被溺愛，變得怯弱、依賴，或者習慣以自我為中心。他們自己為人父母后，無法勝任，不愿嘗試適應(yīng)新角色。

　　張玉霞講了另一個故事。一對“80后”夫婦，不僅雙雙不工作啃老，還在生下孩子后把孩子扔給爺爺奶奶，更要求老人給孫子吃進口奶粉、穿品牌衣服。當老人在節(jié)目中哭訴靠自己的養(yǎng)老金實在不堪重負時，兒媳冷著臉說：“這是你家的孫子，穿了沒品牌的衣服，萬一中毒怎么辦？”

　　在中國的千門萬戶背后，不斷上演著一幕幕這樣的情景劇：做兒女的一邊要求父母為自己照看孩子，一邊又嫌他們養(yǎng)育方式不科學、慣壞孩子；而做父母的，委屈起來嚷嚷“連你也是我?guī)Т蟮?，我怎么就不會帶孩子?rdquo;，嚷過之后，卻依然甘為子女、孫輩做牛做馬。

　　在這樣典型的中國家庭結(jié)構(gòu)中，存在著兩代養(yǎng)育者，他們身上帶著各自的歷史印記，而當他們每個人都把關(guān)切的目光投向“獨二代”孩子時，高度的聚焦，必然帶來激烈的碰撞，頻繁引發(fā)矛盾。

　　新舊價值觀交替

　　中國式育兒焦慮已經(jīng)引起一些社會學家的關(guān)注。

　　有觀點認為，這樣的焦慮是由當下社會的飛速發(fā)展造成的。今天的時代，科技迅猛發(fā)展，信息急劇膨脹，知識飛速更新，文化呈現(xiàn)多元。“80后”在獲得了更廣闊發(fā)展空間的同時，也承受了更多的責任和壓力：他們要通過個人奮斗償還數(shù)十萬、數(shù)百萬元的房貸、車貸；要不斷掌握新技術(shù)、更新舊觀念以跟上時代的腳步。為此，他們不得不把更多的時間和精力從家庭轉(zhuǎn)移到工作和學習中。

　　同時，作為市場經(jīng)濟環(huán)境中長大的一代人，一些舊的價值觀念正在“80后”身上瓦解，新的價值觀念正在重塑，家庭觀便是其中之一。在面對家庭與事業(yè)、精神與物質(zhì)間的沖突時，他們更愿意選擇事業(yè)以及與之相伴的物質(zhì)財富。他們對成功的理解也與父輩不同，有著比父輩更強烈的欲望，這樣的欲望映射到孩子身上，便是他們對孩子的“高標準、嚴要求”。

　　也有一種觀點認為，信息不透明是焦慮滋長的土壤。

　　僅是孩子感冒究竟如何用藥，就有五花八門各種說法，似乎都說得頭頭是道?？律徥巧虾Ｒ患胰壖椎柔t(yī)院的兒科醫(yī)生，她說：“我每天門診從早看到晚，連上廁所的時間都沒有，針對每個病孩只能抓重點問病癥，沒法給家長做更多的解釋。”忙碌的兒科醫(yī)生更不可能有時間去上網(wǎng)普及醫(yī)學知識，相反，各種似是而非的帖子卻鋪天蓋地地占據(jù)了網(wǎng)絡(luò)空間。同時，病人與醫(yī)院之間的不信任感，使得一些家長們總是對醫(yī)生的診斷將信將疑，而寧愿東聽一點西聽一點，越打聽越焦慮。

　　還有一種觀點認為，是資源分配不公而引發(fā)的過度競爭助推了這種育兒焦慮。

　　由于社會公共服務(wù)供給不足，資源分配嚴重失衡，當父母想以正常的途徑獲得正常的服務(wù)時，往往會面對過度競爭。生孩子、上幼兒園、升小學……看似水到渠成的育兒鏈條實則限制重重。父母和孩子若想從中突圍，不僅需要耗費大量金錢，同時也需要耗費大量精力。

　　擔心沒有安全的食品；　擔心沒有優(yōu)質(zhì)的環(huán)境；　擔心沒有公平的教育……在各種不清晰、不確定中，唯一清晰和確定的是，正在一步步加深的中國式育兒焦慮。

　　以愛的名義

　　也有人說，焦慮是因為愛。果真如此？

　　曾有一對師范大學教育學教授父母，為孩子設(shè)計了一套“完美”路線，要求孩子嚴格按照路線去發(fā)展。但孩子第一次高考時沒考上重點大學。在父母的要求下，他第二年參加了復考。就在考試成績公布的前一天，因為擔心自己考不上，他跳樓自殺了。令人痛惜的是，成績公布后，他的分數(shù)超出了重點大學的錄取分數(shù)線。

　　心理咨詢師武志紅則在其暢銷書《為何家會傷人》中，講述了一個悲傷的故事。

　　小學生小剛（化名）突然跳樓自殺。他留下遺書對爸爸媽媽說，他覺得無論怎么努力都達不到他們的期望，累極了。他不想讓爸爸媽媽再失望，所以想到了死。自殺前，他砸碎了儲錢罐，把攢了幾年的零花錢留給爸爸媽媽。他說，他走了，爸爸媽媽不需要那么辛苦了，如果他留下的錢不夠，爸爸媽媽可以加些錢，“坐坐火車，坐坐輪船，你們?nèi)ネ嬉煌姘伞?rdquo;

　　希望父母“坐坐火車，坐坐輪船”，這其實是小剛自己內(nèi)心最大的向往。小剛的心理機制是投射：當他自己得不到一件東西時，他就希望自己最愛的父母能夠得到。其實，父母對孩子的期望在很多情況下也是一種投射，他們有種種心理需求，但不是通過自己的努力去實現(xiàn)，而是期望孩子去實現(xiàn)。

　　顯然，在一些父母眼里，孩子已然成為實現(xiàn)目標的物，而不是人。

　　焦慮下成長的孩子

　　武志紅寫道：“犧牲自己、把理想寄托在子女身上的父母貌似可歌可泣，其實本質(zhì)是自私，把自己人生的焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子，還大言不慚地說這是愛；一旦孩子成了家庭的中心，親子關(guān)系比夫妻關(guān)系更重要，這個家庭就離麻煩不遠了。”

　　以愛的名義，家長往往能夠成功轉(zhuǎn)嫁焦慮，逼迫孩子按照自己設(shè)計的路線去發(fā)展。

　　“中學語文教學資源網(wǎng)”上還講到另一件事：重慶一位“望女成鳳”的張先生，為給“屢教不改”的女兒一點“顏色”看，竟用菜刀剁下自己的左手小指。看到父親的鮮血，女兒慌得跪在地上使勁打自己耳光，向父親認錯。這位45歲的父親說：“打?qū)嵲诓黄鹱饔?，我只能這樣做。”

　　但這樣的“如愿以償”，只會引出一系列的心理問題：加劇孩子的精神壓力；在父母“嚴密監(jiān)視”下長大的孩子，成人后要么容易依賴別人，要么容易控制別人，他們沒有從父母那里學會尊重自己和別人；小時候過于在乎考試成績，長大后過于在乎他人的評價。

　　哲學家馬丁·布伯將關(guān)系分為兩種：“我與你”、“我與它”。前者的特征是，“我”將對方視為和我完全平等的一個人；　而后者的特征是，“我”將另一個人當成了自己實現(xiàn)目標的對象或工具。無論目標多么偉大，當—個人將另—個人視為對象或工具時，這種關(guān)系都是“我與它”的關(guān)系。

　　而我們的許多家長忘記了，孩子是一個獨立的人，有他自己的心理需求和人格，他不是父母實現(xiàn)夢想的工具。

　　在6個成年人的焦慮下成長的孩子是可憐的，王裕如說：“承受著重壓、在焦慮中長大的孩子，很容易形成敏感性格，承受不了一點壓力。”而真正支撐孩子將來走得遠、走得好的，恰恰是一顆健全的心。

　　不過話雖如此，半年前升格為外婆的王裕如，現(xiàn)實中卻也面臨著和普通人一樣的處境：女兒、女婿對小寶寶緊張得不得了，每月花6000元請保姆專門負責喂孩子、洗澡，家里還到處安了攝像頭，而保姆也換了好幾個。理由是一位保姆太愛抱著孩子看電視，一位太愛發(fā)短信，還有一位年齡偏大，怕她抱孩子走樓梯時摔跤……

　　走出中國式育兒焦慮，談何容易？　　■記者　顧學文